Батько-маніпулятор - не завжди тонкий психолог і знавець людських душ. Маніпуляція власними дітьми в будь-якому їх віці зростає з превратного розуміння відповідальності, яка сприймається як постійний нав'язливий контроль і позбавлення дитини права на самостійність.

Звідси ці численні "мама краще знає, як треба "," ти мене до інфаркту доведеш "," мені за тебе соромно перед людьми "," ти повинен "і" хіба для цього я тебе ростила? ".

Прагнення маніпулювати найчастіше диктується почуттям невпевненості і тривоги, впоратися з якими можна лише за допомогою тотального контролю та недовіри. А їх, у свою чергу, потрібно замаскувати під щось благовидне: турботу, неспокій, прагнення-зробити-як-краще. Але найсумніше в тому, що дитина ніколи не перестає бути для такої мами маленьким - будь йому хоч 30, хоч 50 ... Для неї він завжди потребує турботи, а стало бути - і в контролі теж.

Маніпулює мама по добрій волі навряд чи змінить формат відносин зі своїм дорослим дитиною: обов'язково запитає, як він поїв, і тицьне носом в невимитую посуд. Поцікавиться, хто дзвонив, розповість, що вона про це думає - попросить не приходити пізно і пригрозить черговий болячкою або сивим волоссям, що з'явилися з ласки чада. Марно сподіватися на те, що батьківські маніпуляції небудь самі розсмокчуться.

Маніпулює мами, звичайно, не проти анонсувати: "от коли закінчиш інститут, тоді ..." або "коли у тебе з'являться свої діти, тоді ... ". Але продовженням таких анонсів зазвичай стає "тоді я зможу померти спокійно". Зауважте: про зняття контролю над дорослим дитятком ніхто і не заїкався. Батько так і буде грати на почутті провини і почутті обов'язку.

Діти маніпулюють батьків можуть перебувати у двох глобальних станах: або усвідомлювати, що вони є жертвою тотального контролю - або ні. У тих, хто усвідомив що відбувається, на вибір є кілька варіантів поведінки.

Терпіти

Це робить вам честь як людині, нескінченно поважаючому батьків. Але не більше того. Що значить терпіти? По-перше, розуміти, що ви не є господарем своєї долі, по-друге, постійно боротися з роздратуванням на адресу батька, по-третє - весь час відчувати почуття провини ("вона для мене все - а я ..."). Протиріч маса, задоволення життям - нуль, зате є можливість повною мірою відчути себе гарною людиною.

Чи є інші варіанти? Про них ми зараз поговоримо.

З'ясовувати стосунки

Для тих, хто втратив психологічну невинність і почав усвідомлювати батьківські маніпуляції, шлях з'ясування стосунків - найпоширеніший. Бажання зрозуміти "За кого вони мене тримають?" і "Так хто ви такі?" зазвичай призводять до численних скандалів. Поки невідомо жодної вдалої спроби вказати батькам на помилки у поведінці, яка була б прийнята до відома.

Піти

Трохи більш зрілий шлях - сепарація. Тобто, відділення від батьківської сім'ї, самостійне життя і скорочення контактів. На перших порах тих, хто став "відрізаним шматком" мучить почуття провини. І в цьому є раціональне зерно: батькам може знадобитися допомога, їм як-не потрібна увага, у них, швидше за все, проблеми зі здоров'ям. Навряд чи замашки батьків дістали вас настільки, щоб повністю обривати всі контакти? Тим більше що маніпулюють батьки вважають дітей якоїсь частиною себе: розлучитися з дитиною для них - те саме що опинитися без руки або ноги.

Стати таким же

Трапляється, що у батьків-маніпуляторів виростає гідна зміна , починаюча відточувати свої манипуляторские навички на них же самих.


У підсумку виходить такий собі симбіоз маніпуляторів-нерозлучники, видовище справді драматичне. Сумнівів немає: ці навички, спочатку використовуються як захист, будуть застосовані дитиною на інших оточуючих і на його власних дітях і надалі стануть основним способом його спілкування.

Змінити ситуацію

Тобто перебудувати свої відносини з маніпулюють батьками. Це самий зрілий шлях, але водночас і найскладніший. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, піддаються змінам. Піддаються, але вимагають зусиль.

Крок перший. Зрозуміти. На цьому етапі треба усвідомити, що батьківські маніпуляції - вони не зі зла. Вони від надлишкової відповідальності, від невпевненості в своїх силах, від бажання, щоб з вами все було добре. Зрештою - від того, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.

Крок другий. З'ясувавши, що мама - теж людина, проясніть, який саме чоловік. Що ви знаєте про її дитинство і юність, стосунки з батьками, про те, чому вона обрала свою професію. Важливі будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії.

Крок третій. Відчуйте себе дорослішими власних батьків. Напевно в чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Постарайтеся ставитися до батькові-маніпулятору так, як лікар ставиться до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба звивалися, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами - щось середнє між пацієнтом і дитиною. Чи не "розлучайтеся" на батьківські спроби втягнути вас в скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на вашу адресу.

Крок четвертий. На цьому етапі потрібно почати перебудовувати свої відносини з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними і власної приватної життям. Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками (краще дзвонити самостійно - і не за графіком, а несподівано). З іншого боку, у батьків не повинно створитися враження, що ви свідомо витісняєте їх зі свого життя: проявляйте турботу, даруєте дрібні подаруночки, якщо є можливість - разом виходите у світ. Зрештою, хто тут самий дорослий - ви чи батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як іде процес, деколи можна пожурити за отлиніваніе.

Коментар фахівця

Володимир Леві, психолог

"Щади в мамі її Внутрішнього Дитину, шкодуй в ній дурненьку, безпорадну Дівчинку. Свою досаду, роздратування, відраза, злість - звичайно ж, слід заради неї стримувати і приховувати (це почуття твого безпорадного Внутрішнього Дитину) - а ніжність, співчуття, жалість, розуміння, підбадьорення, подяку, любов - висловлювати відкрито і різноманітно. Дівчинка-Мама, як всяка дитина, повинна відчувати, що любима безумовно і безоціночно, незважаючи ні на що ".

" Частіше підходь і розмовляй з нею ласкаво-дорослим тоном, коли вона лежить на дивані або в ліжку, сонна або просто втомлена. У такому положенні в людині підсвідомо прокидається Дитина, і все, що говориться і робиться сидячим або стоять поруч, якщо тільки це забарвлене духом впевненого благожелательства, тим паче любові, сприймається як сильнодіючий навіювання ".





UpDog logo  Proudly hosted with UpDog.