Як вистояти в офісному конфлікті? У конфліктній ситуації на роботі хоч раз у житті опинявся кожен з нас. Необов'язково галасливий скандал і биття квіткових горщиків, навіщо! Є безліч тихих способів: підставляти, саботувати, шпигувати, передавати спотворені слова ...

Втім, сьогодні мова не про те, з якими капостями ми можемо зіткнутися в колективі. І навіть не про те, як з ними боротися. Сьогодні ми обговоримо, як на це реагувати і способи, які допомагають зберегти самовладання.
Сильний або слабкий? Ні те, ні інше!
Перша і абсолютно природна реакція, коли ми стикаємося з чиїмось гнівом, особливо, коли він не обгрунтований - це відповідна агресія. На людини (та як він може!) Або на саму ситуацію (це неправильно, так бути не повинно). Тоді ми починаємо, часом на підвищених тонах, пояснювати свої мотиви, люто строчити розлогі імейли, ставлячи в копію все мислиме і немислиме керівництво, шукати недоліки в діяльності опонента для випаду у і так далі. Інший поширений тип сприйняття - заперечення проблеми, пасивне до неї ставлення, спроба піти від проблеми. У прямому сенсі (наприклад, вийти з кімнати або не з'явитися на нараду) або в переносному (всіма силами уникати обговорення неприємного питання, тягнути з рішенням, сподіваючись, що само-небудь розсмокчеться).
Але треба розуміти, що в більшості випадків обидва варіанти - програшні. Один з них призведе до взаємних звинувачень і неконструктивною лайки. І можливої взаємодії ви досягнете того, що незабаром взагалі не зможете перебувати з людиною в одному приміщенні. Досвідчені управлінці кадрами, до речі, вважають, що в такому стані речей правильніше для загальної справи і атмосфери в колективі розлучитися з обома "бешкетниками", незалежно від того, хто більше прав. У другому - навіть коли проблема буде вирішена (неважливо, чиїми зусиллями), а питання вичерпано, відчуття образи, безсилля, несправедливості все одно нікуди не дінеться (ложки знайшлися, а осад залишився, як говориться в анекдоті).
Ісполін духу
Спокій, впевнене власну думку, оцінка своїх вчинків об'єктивно, з аналізом обставин, що склалися, а не через схвалення або критику інших людей, стійкість - ось та модель, якої слід дотримуватися, будучи втягнутим в зіткнення. Психологи називають це властивість ассертівні.
Що це нам дає? По-перше, коли ми відверто говоримо про виниклі складнощі, причини, передумови, слова звучать переконливіше і викликають більше довіри - адже нам нема чого приховувати. По-друге, в процесі розміреного розбору ми можемо звернути увагу деталі, які раніше випали, і, отже, картина, як паззл, отримає недостававшие шматочки. А по-третє, такою поведінкою ми сигналізуємо, що ставимо собі метою - компроміс, що ми, перш за все, захищаємо не власне его або уражену самооцінку, а інтереси бізнесу. І тут противнику буде важко продовжити на вас нападати.
Основні правила
Вони нескладні, все, що потрібно, - це повірити в них і по-справжньому прийняти. Згадайте якісь хворобливі сварки, які у вас траплялися, особливо негативні ситуації. Як ви, можливо, не стрималися і висловили все, що варто було і не варто було. Або мовчали, але потім довго переверталися без сну або плакали від образи.


Або рішуче поклали заяву на стіл. Або не поклали, але тепер усіма силами женіть від себе спогади про той період і сподіваєтеся більше ніколи ньому перетнутися з тим чоловіком. А тепер розберіть їх, "помістивши" в них себе, рассуждающего "асертивно", і ви побачите, що все могло бути зовсім інакше, що ви могли зберегти мільйони нервових клітин (і не тріскати весь той шоколад, щоб "заїсти" стрес). Приступимо.
Ключове поняття асертивності - особиста відповідальність за свої слова і вчинки. Якщо щось сталося, то сталося не тому, що "Маша не прислала документ вчасно", не тому, що зламала каблук, йшов дощ і сіл телефон. Як говорила Катя в "Москва сльозам не вірить": "Мене не цікавить, чому" ні ". Мене цікавить, що ви зробили для того, щоб було" так ". Керуйтеся цим принципом, в першу чергу, всередині самої себе.Я якщо хтось висловлює своє ставлення до подій не так, як ми вважаємо правильним (кричить, звинувачує дорікає) - що ж, це його вже його особиста відповідальність. Ми ж відповідаємо тільки за себе і залишаємо іншим право реагувати так, як вони знаходять можливим або допустимим. Слухайте, що вам говорять. Готовність дати опонентові висловитись, не перебиваючи його, чи не починаючи негайно відстоювати саме свою позицію, не закочуючи очі, ніби демонструючи неспроможність чужих доводів, - плюс ще кілька очок на вашу користь. Адже цим ви показуєте, що й самі готові розглядати історію з різних кутів і прагнете співпрацювати, шукати вихід, який буде влаштовувати всі сторони. Не переходьте на особистості. Цього не можна собі дозволяти ніколи! І стежте, щоб це правило працювало в обидві сторони: як ви не повинні перетинати чужих психологічних кордонів, так само і не повинні допускати чужих у свій персональний простір. Якщо це відбувається, спокійно, але чітко нагадайте тему, яку ви зібралися обговорити, запропонуйте сконцентруватися на означеної проблеми, а не особливості характерів один одного. Це буде не так вже й важко, якщо ви весь час будете тримати в голові, що навіть самі несхвальні зауваження не варто приймати на свій рахунок - ця людина вам не друг, він не брат, він не знає вас настільки, щоб судити і взагалі говорить не про вас, а про те, як ВІН це побачив. А навіщо вам приймати в себе ЙОГО картину світу і вас самій? Говоріть з чоловіком. У сенсі, перед вами не запрограмований бот з інтернету, чи не вигаданий кимось персонаж. Це - така ж людина, як і ви, зі своїми побоюваннями, зі своєю точкою зору, зі своїми перевагами, звичками, планами на вихідні. І якщо ваша ціль не показати, "хто в домі хазяїн", а знайти спільне рішення - не забувайте про це. Навіть якщо особисто вам він глибоко неприємний. До поточного питання це, зрештою, відношення не має.
Прощайте. Правда. Ви не зобов'язані потім все забути і спробувати стати кращими друзями. Зробіть висновки, зрозумійте для себе складні моменти і пропрацюйте можливі шляхи, як їх уникнути, поступайте після відповідно. Але не носите в собі образу - цей вантаж буде тільки вашим і з часом він, як сніжний ком, буде наростати і збільшуватися. Вам потрібна додаткове навантаження? Тоді вже краще збільште вагу гантелек, з якими виконуєте свої фітнес-вправи!





UpDog logo  Proudly hosted with UpDog.