Що нам заважає дбати про себе? Вміти розслаблятися, добре харчуватися, радувати себе прогулянками або масажем - всі ми знаємо, що самопочуття залежить від нашої здатності ставитися до себе з доброзичливою турботою. Але теорію від практики відокремлює внутрішній бар'єр, подолати який інколи дуже непросто.
"Всі ці рекомендації здаються такими простими - потягуватися, перед тим як встати з ліжка, правильно дихати, приготувати собі ванну і влаштувати в ній сеанс медитації ... Але для мене це так само нереально, як піднятися на Еверест! Напевно, в глибині душі я просто не вірю, що все це може змінити моє життя. Чомусь деякі люди здатні навчитися "робити собі добре", а інші приречені на читання рад, не знаходячи в собі сил їх застосувати! "
Чому ж, усвідомлюючи, що дбайливе, дбайливе ставлення до себе - основа фізичного та емоційного благополуччя, багато хто з нас відверто нехтують своїм тілом, забувають про нього або навіть відверто діють йому на шкоду?
Ми "слухаємо" тата і маму
В англійській мові є поняття routine - низка регулярних повторюваних дій, його використовують у відношенні як щоденної гігієни, так і ритуалів нанесення косметичних засобів (beauty routine). Йому родинно російське слово "рутина" - тільки в нашій мові воно має явно негативний відтінок, як відображення чогось нудного, педантичного, нудного. "На практиці турбота про себе виглядає як якась вивчена послідовність дій, звичка до їх виконання, - вважає гештальттерапевт Ольга Долгополова. - Цей навик прищеплюється в дитинстві. Тим, у кого тато робив вранці зарядку, а мама щовечора накладала перед дзеркалом крем, турбота про себе скоріше буде здаватися природним справою. Іншим же доведеться освоювати цю науку заново ".
Якщо приклад батьків дає нам модель поведінки, то їх погляд на нас самих дозволяє нам розвинути доброзичливе (чи ні) ставлення до власного тіла. "Сприйняття себе формується за допомогою слів, жестів і поглядів, засвоєних у дитинстві, - пояснює французький психотерапевт Мішель Фрейд (Michele Freud). - Якщо цей досвід був задовільним, ми зможемо створити здорове уявлення про своє тіло і позитивну самооцінку.
В інших випадках відношення до тіла буде більш складним і може проявляти себе різними способами: поганим харчуванням, перенапруженням, нездоровим способом життя і т. д. До цих вихідних даними додаються позитивні чи негативні ідеї, привнесені нашим освітою. Все це обумовлює нашу поведінку ". Чи не наважуватися витратити час на себе, відчувати почуття провини, вважати заняття собою втратою часу, асоціювати відпочинок з лінню - такі переконання, усвідомлені чи ні, роблять нас глухими до власних потреб, не дають поводитися з собою добре.

"Я цього не стою"
Особливо часто таке можна почути від жінок: "Мені доведеться відняти цей час/гроші у своєї родини/дитини". Нерідко ми не тільки (справедливо) ставимо знак рівності між турботою про себе і задоволенням, а й (помилково) бачимо в цьому занятті прояв егоїзму. "Такій жінці піклуватися про інших буде легше, ніж про себе, - це доставляє їй більшу внутрішнє задоволення, - констатує Ольга Долгополова. - Швидше за все, так надходила і її мати або бабуся. І вона передасть цю естафету наступному поколінню - своїй дитині, про якому вона так піклується. Але, якщо вона навчиться усвідомлювати і задовольняти свої потреби, реалізовувати свої бажання, їй буде набагато простіше навчити цього своїх дітей - і тим самим допомогти їм стати щасливими. У жінки є вибір: передавати далі цю форму страждання від незадоволеності собою і життям або зупинитися, звернути увагу на свої потреби і потреби ".
Піклуватися про себе зовсім не означає віддати пріоритет лише своїм інтересам - всупереч інтересам інших людей. "Людині потрібні інші, щоб цілком відчути себе живим, існуючим, - вважає французький психіатр і психотерапевт Робер Небургер (Robert Neuburger). - Ось чому ми нерідко приділяємо себе увагу не заради себе особисто, а залежно від погляду на нас інших людей. Щоб зберегти свою приналежність до них ". Якщо людина відчуває себе недостатньо значущим, якщо сумнівається у своїй цінності і не знаходить собі місця, турбота про себе втрачає всякий сенс. "Після розлучення я відчувала себе жахливо - непоказною, нецікавою, - згадує 44-річна Марина. - У той період подбати про себе для мене означало хоча б дійти до перукарні, щоб у моєї 12-річної дочки всупереч усьому перед очима залишався позитивний приклад. І саме для неї тоді я фарбувала губи ".

" Я за собою стежу "

" Загальноприйнята вираз "доглядати за собою" у своєму справжньому значенні має на увазі дбайливе, второпати ставлення до себе, - вважає Ольга Долгополова. - Але ми нерідко замінюємо його іншим - "стежити за собою", тобто раціонально, вольовим зусиллям вибудовувати собі якусь "фасадну частину", яка часто ховається не-турботу про себе . Коли хтось говорить "Я повинен стежити за собою", в цьому немає нічого про "я хочу".
Маски, масажі, йога - а коли всі ці "йоги" працюють?! - в словах 36-річної Евеліни звучать одночасно осуд і заздрість. - Я керую рекрутинговим агентством, колектив 20 чоловік, у мене двоє дітей і справді немає часу на те, щоб себе плекати! Коли мої подруги балували себе, як наказують жіночі журнали, я колола над дипломом в США. Не варто й говорити, що пінні ванни з ароматерапією були для мене далеко не на першому місці! Може, сьогодні я б і хотіла дати собі відпочинок, навчитися розслаблятися і пестити своє тіло, але життя з її звичками вже склалася ...


"
Майже у кожного з нас знайдуться відмовки, щоб відверто нехтувати собою. Але розхожа "У мене немає часу" найчастіше приховує за собою інші, глибоко вкорінені переконання: "Я не маю права принести собі задоволення", "Я не заслуговую таких витрат", "Все це не зробить мене щасливішим" ... І кожне з них містить в собі агресію, спрямовану на самого себе, депресивний стан або всі ті ж неусвідомлені посили, що передаються з покоління в покоління. 29-річна Лора оцінила масштаб свого внутрішнього напруження в той день, коли вона погодилася, щоб її подруга на відпочинку зробила їй масаж. "Ми загоряли біля басейну: сонце, аромати квітів, м'який вітерець ... а я через дві хвилини абсолютно несподівано для себе розридалася! Не знаю, як пояснити, але все це було для мене якось занадто - занадто ніжно, занадто ласкаво, в моєму житті ніколи такого не було! "
Ми боїмося порушити баланс

Подібна реакція не дивна: людині, яка оточує себе емоційно жорсткої оболонкою, ніжність, знаки уваги, ласкаві дотики не просто здаються дивними - вони загрожують його внутрішнього рівноваги. Боячись накликати на себе "засудження" незримо стоять за нашим плечем родичів або розхитати стратегії захисту, які допомогли нам вибудувати нашу особистість і життя, ми "застібається на всі гудзики", щоб продовжувати ставитися до себе як і раніше. "Турбота про себе може бути болісною або навіть неможливою, якщо людина неусвідомлено сприймає її як якесь порушення, - каже Мішель Фрейд. - Як можливість зробити те, чого не дозволяли батьки: принести собі задоволення, витратити на себе час, прислухатися до себе. Зробити цей крок непросто, він вимагає пересилити почуття провини, щоб вийти за рамки повторюваної схеми ".
" Зрозуміло, тим, хто приймає і любить себе, проявляти про себе щиру турботу набагато простіше, - підсумовує Ольга Долгополова . - Але вірно і зворотне: поступово освоюючи прості жести, з яких складається наука дбайливого залицяння за собою, ми з більшою легкістю погоджуємося приймати себе такими як є і починаємо ставитися до себе набагато краще. Тільки цей шлях дозволить нам не руйнуватися в нескінченному "використанні" себе, але м'яко відновити зв'язок між нами і нашим тілом, а значить, і самими собою ".

5 ключів до змін

Тільки рухаючись поступально, крок за кроком, можна навчитися по-справжньому піклуватися про себе. Кілька терапевтичних прийомів, які пропонує гештальттерапевт Ольга Долгополова.
1.Не завищуйте планку. Напишіть на аркуші паперу три фрази, починаючи зі слів "я хочу ...", підведіть риску і так само тричі напишіть "я повинен ...". Помізкуєте, наскільки перші фрази відрізняються від других і яким чином "повинен" було б можна перетворити в "хочу". Можливо, деякі ваші цілі в області харчування, фігури, краси занадто обтяжують вас і саме тому складні для досягнення. катувати себе означає і "бути до себе надто вимогливим".
2. усвідомлюйте свої рухи. Здійснюючи найпростіші жести - одягаючись, вмиваючись, накладаючи крем, - навмисно сповільніть ритм і зверніть увагу на те, які відчуття доставляють вам ці рухи. Діючи механічно, ми забуваємо про своє тіло і все частіше схильні ним нехтувати.
3. Відведіть час задоволення. День в тиждень або годину на добу в своєму розкладі справ стоїть "забронювати" для себе. Використовуйте цей час тільки на власний смак - у активній дії або неробства. Чашка чаю, годину на читання під затишним пледом або солодка сієста - присвячуючи час собі, продовжуйте відзначати свої емоції та думки, в тому числі не зовсім приємні (почуття провини, напруга, неможливість зосередитися на задоволенні).
4. Знайдіть компанію. Має сенс створити своє суспільство гарного самопочуття, знайти однодумців. Джоггінг, йога, фітнес, баня, басейн або танці займатися будь-якими тілесними практиками удвох або в групі набагато ефективніше, тому що це дає постійне відчуття підтримки. І, до речі, допомагає підтримувати регулярність занять.
5. Хваліть себе. Але не за "правильні справи" на користь оточуючих, а за прояв турботи, за будь-який знак уваги, який ви робите собі. Добре поводитися з собою більшості з нас непросто, а тому кожен з цих маленьких вчинків стає величезним кроком до внутрішньої свободи!
Поважати своє тіло
Щоб навчитися проявляти про нього справжню турботу, для початку варто почати ... думати про нього, радить відомий французький психоаналітик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio).
"У нас є дві можливості існувати у власному тілі, - пояснює Жан-Давид Назьо. - Або забуваючи про нього (я ототожнюю з ним, вважаю, що "я і є моє тіло"), або думаючи про нього (я вважаю своє тіло найбільш цінним своїм надбанням, кажу собі: "У мене є тіло"). Іншими словами, сприймаючи себе і своє тіло як щось єдине, ми не в змозі роздвоїтися, щоб почати ставитися до нього як до об'єкта догляду та дбайливих турбот. Навпаки, якщо ми усвідомлюємо, що володіємо тілом (за висловом психоаналітика, "суверенною суб'єктом", у якого є влада продовжити або ж припинити наше життя), ми ставимося до нього з усім тим повагою, якого воно по праву заслуговує ".





Host your own website for free with UpDog.