Що може бути очевидніше і природніше батьківської любові? Однак і вона може нашкодити, як би парадоксально і безглуздо це не звучало.

Відомо, що дефіцит батьківської любові, брак уваги і турботи негативно позначаються на розвитку дитини, навіть якщо мама і тато успішно задовольняють всі інші (чисто біологічні) потреби свого дитини. Але хіба ж може батьківська любов бути на шкоду синові або дочці, а тим більше, псувати дитини? Адже, здавалося б, чим сильніше ми любимо своє чадо, тим краще для нього. В принципі, звичайно, це твердження вірне, але тільки за умови, що наша любов до дітей є повноцінною. І, навпаки, невідповідність, неповноцінна любов йде дитині тільки в шкоду.

Як невідповідну можна визначити таку любов до дитини, яка перешкоджає його емоційному зростанню, не задовольняє його емоційні потреби, заохочує залежність дитини від батька, перешкоджає його самоповазі, знижує його самооцінку та впевненість у собі.

Найбільш поширені такі типи невідповідною любові: почуття власності, замещающая любов, перестановка ролей.

Почуття власності

Почуття, коли батьки вважають дітей своєю власністю - це прагнення батьків заохочувати надмірну залежність дитини від них. Почуття власності у батьків, що мають маленьку дитину, "само собою зрозуміло, його залежність від них є практично повною". Але якщо ця залежність від батьків не зменшується у міру того як дитина росте, вона перешкоджає емоційному розвитку дитини. Багато батьків намагаються тримати своїх дітей в їжакових рукавицях залежності від них, використовують найрізноманітніші способи тиску: навіювання, емоційний шантаж, влада авторитету, необхідність підкорятися. Вони свято впевнені, що у них є всі права на дитину, тому що він належить їм. Це батьки-власники. Вони прагнуть поводитися зі своєю дитиною як з об'єктом або власністю, якою можна володіти або визнавати своєї, а не як з людиною, яка має право рости і ставати незалежним і впевненим у собі.

Батьки повинні поважати право дитини бути самим собою. Це не означає, звичайно, що не повинно бути ніяких заборон і дитині можна дозволяти все. (Кожній дитині необхідні керівництво і дисципліна.) Це означає, що батькам слід заохочувати дитину самостійно думати, спонтанно реагувати, поступово і ясно усвідомлювати, що він - особистість, яка повинна приймати на себе все більшу відповідальність за свої дії і вчинки, так само як і думки.

Якщо ж ми, батьки, нехтуємо правом дитини на незалежність, його розвиток може піти криво і навскіс, або ж він виросте занадто залежним від нас і надто слухняним і не зможе навчитися самостійно жити в своєму світі. Він може легко стати здобиччю сильніших і владних людей або груп, наприклад банди, мафії чи релігійної секти. Або ж, ставши постарше, він почне щосили відкидати будь-які батьківські поради та керівництво, що призведе до появи тріщин у наших відносинах.

Звичайно, в якійсь мірі почуття власності по відношенню до своєї дитини розвинене у кожного з батьків. Але ми повинні бути напоготові і

  1. усвідомлювати, що у нас є почуття власності;
  2. відокремлювати це почуття від справжньої турботи про загальне благополуччя дитини; причому особливо це пов'язано з необхідністю розвивати незалежність і вміння покладатися на самого себе;
  3. батьки весь час повинні не тільки пам'ятати, що у них може з'явитися таке почуття власності, а й уміти в кожен момент зловити і погасити в собі цей власницький інстинкт;
  4. всіляко чинити опір його згубного впливу.

Замісна любов

Найбільш стандартний тип невідповідною любові - це замещающая любов. При цій формі любові батьки проживають своє життя чи втілюють свої мрії через життя дитини.
Чим більше ми відчуваємо почуття заміщення по відношенню до своїх дітей, тим більше наша любов до них залежить від того, як вони себе ведуть (навчаються, грають ... список нескінченний!) і тим самим задовольняють наше ненаситне (замещающее!) марнославство.

Будемо дивитися правді в очі. Всі ми в тій чи іншій мірі страждаємо замісної любов'ю, чи не так? Торік наша сім'я, наприклад, з'ясувала, що наш 8-річний син чудово грає в бейсбол. Коли я сидів на стадіоні, спостерігаючи за його грою, з якоїсь дивної асоціації мої думки переключилися на ті далекі часи, коли я в юності серйозно займався баскетболом. Я згадав, як відчайдушно хотів потрапити в основну лігу. Біль і розчарування жваво сколихнулися в моїй душі, коли я радів вдалим кидкам мого сина. Цікаво, чому? Який непоправною помилкою буде, якщо я гонорово (ось вона, замісна любов!) Спробую реалізувати через сина невдалі мрії своєї спортивної молодості! Краще бути до себе суворіше.

Заміщення стає шкідливим, коли воно змінює нашу любов так, що вона починає залежати від поведінки дитини, тобто, по суті, стає обумовленої любов'ю. Та любов, яку дитина отримує від нас, не повинна залежати від наших надій і прагнень. Любов до дітей повинна бути безумовна.

Перестановка ролей

Перестановка ролей була описана М.


А. Морріс і Р. В. Гоулд в їх "Лізі дитячого благополуччя ". Вони визначили її як "перестановки ролі залежності, коли батьки звертаються до маленьких дітей за допомогою, захистом і емоційною підтримкою".

Бранд Стил і Карл Поллок у своїй книзі "Побитий дитина" пишуть: "Ці батьки очікують і вимагають занадто багато від своїх маленьких дітей. Ці вимоги не тільки завищені, а й передчасні, явно виходять за межі здібностей дитини. Він не може усвідомити, що від нього хочуть, і відповідно не може чинити так, як на цьому наполягають дорослі. Ці батьки поводяться з дитиною як ніби він набагато старше, ніж є насправді. Коли вивчаєш взаємини такого роду, створюється чітке враження, що батько почувається в глибині душі невпевнено, ненадійно, сумнівається, що його люблять, і розглядає дитину як джерело розради, опори , чекає від нього любові і розради. Навряд чи буде перебільшенням сказати: сам батько поводиться, як переляканий, обділений любов'ю і ласкою малюк. Він дивиться на свого власного дитини, як на дорослого, здатного випромінювати любов і турботу. Ми бачимо, як у батьків тут змішалися два основних моменти: завищені очікування, надмірні вимоги і відповідно нехтування власними інтересами і потребами дитини, його обмеженими можливостями і його безпорадністю.

Перемена ролей - основна причина в лякаючому явищі жорстокого поводження з дітьми. Мучитель-батько відчуває, що його дитина повинна взяти на себе турботу про емоційні потреби батьків, що батько має право на те, щоб його втішав і емоційно підтримував його власна дитина. Коли дитині не вдається задовольнити його емоційний голод, батько відчуває себе вправі покарати його.

Жорстоке поводження з дітьми - це крайня ступінь перестановки ролей, але в тій чи іншій мірі така перестановка характерна для всіх батьків. Зазвичай це відбувається, коли ми самі відчуваємо себе погано фізично або емоційно. Це може бути депресія, фізичне нездужання, емоційне або фізичне виснаження. У цей час у нас не вистачає сил надавати емоційну підтримку своїй дитині. У цей тяжкий для нас час нам особливо важко часто дивитися йому в очі з любов'ю, доторкатися до нього з ніжністю, приділяти йому пильну увагу. Коли наші емоційні або фізичні ресурси вичерпуються, нам самим необхідна емоційна підтримка. Важко віддавати іншим, коли ми настільки спустошені самі, що мало що або зовсім нічого не можемо дати іншим. Коли ми самі перебуваємо в такому жалюгідному стані, легко здійснювати помилку і сподіватися на те, що наша дитина буде нас втішати, підбадьорювати, догоджати, буде вести себе як зрілий, дорослий чоловік або буде пасивно слухняний. Все це не властиво для звичайного здорової дитини. Якщо нав'язати дитині цю неприродну, ненормальну роль, то він не буде розвиватися як слід. Список можливих неприємностей, які можуть статися внаслідок такого ненормального розвитку, можна продовжувати до нескінченності.

Ми, батьки, не повинні допустити таку ситуацію. Ми повинні розуміти, що батьки забезпечують повноцінне виховання і міцну емоційну підтримку своїм дітям, а не навпаки. Тому якщо ми не можемо займатися своїми прямими батьківськими обов'язками як слід, треба прагнути якнайшвидше відновити свої сили. А поки ми не в силах виховувати своїх дітей, ми не повинні звалювати на них батьківські обов'язки. Звичайно, вони можуть допомагати нам у міру своїх сил, коли ми хворі, але не слід думати і чекати, що вони будуть джерелом емоційної підтримки.

Ми, батьки, повинні щосили намагатися уникнути власної нікчемності і недієздатності як вихователі. Це може означати необхідність краще стежити за своїм здоров'ям, щоб уникнути хвороб і втоми; наприклад, нам, батькам, потрібна розумна дієта, повноцінний відпочинок і фізична активність. Це може означати необхідність стежити за своїм емоційним здоров'ям, необхідність знайти собі хобі або нові, освіжаючі душу інтереси, щоб уникнути депресії або психічного виснаження. І що вкрай важливо - так це міцні, надійні, здорові подружні стосунки. Пам'ятайте, що ми можемо набагато більше дати нашим дітям, якщо ми будемо постійно поповнювати свої духовні, емоційні та фізичні резерви. А для цього треба визначити, що більш і що менш важливо в нашому житті, поставити собі гідні цілі і планувати їх здійснення.

Чи не вихлюпувати разом з водою і дитини

Ми обговорили найбільш часто зустрічаються типи невідповідною любові і кілька помилкових концепцій. Звичайно, це такі відносини, яких ми всі хотіли б уникнути. Вони шкідливі і для дітей, і для батьків. Однак, намагаючись уникнути цих помилок, давайте НЕ вихлюпувати з водою і немовля. Давайте не будемо здійснювати ще гіршій помилки і позбавляти нашої дитини відповідної любові. Ця сама банальна з усіх помилок, пов'язаних з вихованням дітей. Набагато більше дітей страждають від нестачі відповідної любові, ніж від надлишку невідповідною. Відповідна любов спрямована на користь і благо дитини, невідповідна любов задовольняє патологічні потреби і примхи батьків.





UpDog logo  Proudly hosted with UpDog.