В особистих стосунках, так само, як і в бізнесі, завжди важливо знати не тільки те, звідки ми рухаємося, а й те, куди хочемо прийти. Причому успіх буде визначатися як правильністю поставленої мети, так і кроками, зробленими до її досягнення. Чим простіше і приємніше будуть кроки, тим швидше мета буде досягнута!

Увага на ціль. Відповідно до теорії Альфреда Адлера, кожна людина в житті мотивований бажанням досягти успіху , розвинути себе, свої здібності. Більше того, нам важливо зробити це найкращим чином - так, як не зможе ніхто інший. Прагнення до досягнення своїх цілей може бути як позитивним, так і негативним - у першому випадку ми ростимо себе для того, щоб принести користь, у другому - щоб придушити оточуючих. Почуття особистісної цінності виникає з наших досягнень, із здатності долати перешкоди і досягати мети: нам необхідно завжди мати перед собою перспективу і нові можливості для того, щоб відчувати себе живими.

Пам'ятати про головне
У нашій побутового життя ми часто забуваємо не тільки про власні цінності, але і про цілі, плани і наших бажаннях. Нейропсихолог, доктор психології Рик Хенсон рекомендує слідувати простим кроків для того, щоб важливе не виявилося похованим під рутиною і звичайними справами.

1 Важливо не забувати про своє призначення
Досить простого слова чи фрази, які відображали б, що для нас найважливіше в даний період часу, - наприклад, бути люблячими і підтримуючими або сильними і цілісними. Пам'ятайте про це призначення і присвячуйте себе йому кожен день.

2 Проясніть свої пріоритети
Які сфери життя зараз є для нас найголовнішими? Робота, кар'єра, фінанси, діти ... Можливо, варто розбити одну сферу на дві або три поменше. Потім потрібно пронумерувати сфери залежно від їх пріоритетності та важливості. Ми повинні представити, що можемо залишити тільки щось одне - любов, кар'єру, гроші. Що б це було? Це і є наша найважливіша цінність. А з останків списку виберіть ще одну, а потім ще і ще, до тих пір, поки весь список цінностей не вишикується в пріоритетному порядку.

3 Запитайте себе: чи роблю я щось, щоб підтримати в собі ці пріоритети?
Може виявитися, що ми витрачаємо більшу частину себе на те, що для нас не так уже й важливо. Варто подумати над тим, які зміни ми могли б внести у своє життя, щоб присвячувати себе справді важливим речам. Потрібно пам'ятати про свої пріоритети - і в моменти, коли ми піднесено медитуємо, і коли допомагаємо дитині зробити домашню роботу, і коли сперечаємося з колегами. Увага до цінностей допоможе нам не розмінюватися на дрібниці, зосереджуючись на головному.

Теорія МПД
Кожен новий рік ми будуємо плани на наступний - схуднути на двадцять кілограмів, зайнятися спортом , почати правильно харчуватися або опанувати французькою досконало ... Дослідник Нір ІЙАЛ, який займається зв'язками між психологією, технологіями і бізнес-процесами, вважає, що всі ці цілі з самого початку приречені на провал. Чому? Вся справа в їх відірваності від самого важливого чинника: жити радісною і повним життям. Самою природою в людях закладено уникнення болю і дискомфорту, тоді чому ж ці величезні, складні і важкі в досягненні мети повинні нас мотивувати? Ми говоримо собі, що нам просто не вистачає концентрації та сили волі, але справа не в цьому. Ійал пропонує зробити наступне.

Замінити болісні мети на ті, які включать в себе процес: замість "схуднути на-дцять кілограмів" можна написати "я вчуся любити регулярні заняття спортом" або "я насолоджуюся свіжої їжею кожен день".


Кроки розбити на МПД (MEA - minimum enjoyable action) - мінімальні приємні дії. МПД повинні виглядати як дуже дрібні, до смішного прості кроки, які повільно, але вірно будуть рухати нас в напрямку реалізації наших цілей.

Провести аналіз. Наприклад, якщо нашою метою є схуднення , МПД може виглядати як "чи можу я з'їдати по яблуку в день?" - Якщо при відповіді на це питання ми зі смішком знизуємо плечима, оскільки немає нічого простіше - це вірний приклад МПД. Якщо ж від прикладу МПД нам хочеться залізти під стіл - потрібно бути більш м'якими до самих себе. Виконання МПД кожен день неминуче призведе до формування нових звичок, і, таким чином, мета буде досягнута в обхід напруги і вольових зусиль.

Час назад
Маріса ІЛЛЕНБЕК, психотерапевт , професор Columbia University, рекомендує при роботі з цілями використовувати сучасний, а тому більш ефективний підхід. Традиційно в цілепокладання використовується орієнтування на прініпе "тут і зараз": що я можу зробити сьогодні для того, щоб досягти своєї мети у майбутньому? Вона ж пропонує перевернути все з ніг на голову. Уявімо, що ми в майбутньому - там, де мета досягнута і ми почиваємо на лаврах. Нам знадобиться щось на зразок медитації. Слід сісти в спокійному
місці і присвятити цьому процесу близько двадцяти хвилин, під час яких потрібно задавати собі питання і записувати всі відповіді, що приходять на розум. Отже, що могло б передувати цьому досягненню? Що сталося за день, тиждень, місяць, півроку, рік до цього? Розмотувати подієву канву назад простіше, і результатом цього може бути більш адекватне планування: відповіді на питання "що сталося перед цим?" потрібно сприймати як план, створений нами в зворотному порядку.

Целеполагание у відносинах
Доктор Бартон Голдсміт, психотерапевт, автор і ведучий теле-і радіошоу, припускає, що щастя у відносинах - це рух до цілей, а не обов'язкове їх досягнення. Як же це може допомогти зміцнити відносини?

Переконайтеся, що цілі кожного з вас не суперечать один одному; кожна з них повинна бути розставлена в порядку пріоритетності.

Обговоріть, де ви хочете бути і чого хочете досягти в період від півроку до двох років. Потім уявіть і проаналізуйте, де ви хочете опинитися через 5, 10, 20 років.

Переконайтеся, що цілі, яких ви хочете досягти, працюють на підвищення вашої самооцінки. Не можна досягти того, що йде врозріз з нашими життєвими цінностями.

Будьте впевнені в тому, що всі ваші цілі конкретні, досяжні і реалістичні.

Насолоджуйтеся кожним досягненням. Домовтеся про систему заохочень, яка допоможе вам обом залишатися мотивованими.

Створіть умови, які допомогли б вам обом дотримуватися своїх обіцянок і
домовленостей.

Надайте один одному підтримку в експериментах. До тих пір, поки це не ущемляє кожного з вас, ви можете бути максимально креативними.

Запишіть і ще раз проаналізуйте ваші цілі. Якщо вас це не збентежить, повісьте список цілей на видному місці-дослідження, що проводилися в Єльському університеті, показали, що ті, хто записував свої цілі, досягали їх на 97% частіше , ніж ті, хто запам'ятовував або промовляв їх усно.

Пам'ятайте про те, що абсолютно все, що ви робите разом, має вдвічі більшою силою, ніж те, що ви робите в поодинці. Досягати цілей удвох легше, і це не тільки корисно для відносин, але і досить весело.






UpDog logo  Proudly hosted with UpDog.